CHARQUICAN

Cambio de casa

2006-02-22T20:40:00.000-03:00

Como nos cambiamos de casa, me cambié de blog. hagan el favor de visitarme en http://laposibilidaddeunaisla.blogspot.com

La teoría el calor

2006-02-03T19:20:00.000-03:00

La teoría del calor dice relación con la elasticidad de los músculos. Cuando hace frío, una parte de la musculatura está concentrada en retener el calor, lo que hace que solo parte de la musculatura funcione. En ambientes de calor, la musculatura entera está concentrada en funcionar en su plenitud. Esto explica que en países tropicales se baile más o se tire más o los niños aprendan a caminar más temprano. A más calor, mayor desarrollo muscular.

Lawita de jankakipa

2006-01-31T10:20:00.000-03:00

El plato favorito de Evo Morales

Igualdad a todo evento

2006-01-30T23:56:00.000-03:00

Que todo sea paritario es la consigna. Que las empresas sean paritarias. Que el cuerpo de carabineros sea paritario, y el de los milicos y los aviadores y marinos. Que los matrimonios y los amantes sean paritarios (si el hombre es infiel, la mujer debe ser infiel). No importa la calidad ni la capacidad ni la destreza ni el prestigio. La paridad por la paridad. Que uno sea igual a uno. Que todos los hombres se casen con mujeres (afuera las lesbianas, los homosexuales). A tener "la Parejita" todos los huevones del país, que hay que subir los ñindices de natalidad (en 20 años más van a ser todos unos viejos culiados). Nanas hombres y mujeres. A ponerse las pilas los colegios y las universidades y los institutos: solo se armarán cursos mitad y mitad, si no hay el quorum suficiente, no se arma el curso. Parvularios con hombres y mujeres; iglesias con curas hombres y mujeres; carmelitas y carmelitos desclazos. Todos los equipos de futbol, de rugby y handball mitimota. Todo esto por ley, porque si alguien te llega a negar el libre acceso a la paridad, sea donde sea y acuando sea, demanda al estado, querella en contra del que te discrimina, recurso de protección, indemnización a todo evento, lucro cesante, daño emergente, daño moral y físico, sácale la conchesumadre al que no entienda todavía que la huevá es así: hombres y mujeres en igualdad. La Presi lo entendió así y así será. Viva Chile mierda. Viva la igualdad.

Dicho y hecho Jorge Hevia

2006-01-28T20:06:00.000-03:00

Me voy. En realidad, nos vamos. Con camas y petacas. Al idílico Bali, un Concón venido a más, con palmeras, olas para surfistas, mujeres exóticas, arroz, playas de arena blanca, terrorismo, budismo, hedonismo y por su puesto, calor, mucho calor (30 grados promedio al año). Nos vamos porque Dicom es más omnipresente que Dios; porque salió la bachellet (que horror no saber escribir el apellido de tu presidente; por qué no es Díaz o Pérez o Luco o Soto) y no se si podré evitar mis salidas machistas sin que alguien se querelle en mi contra; porque la cuenta de la luz subió tres veces este año; porque no puede ser que el chico zaldivar, bitar y una tracalada de próceres de antaño sigan rigiendo mi futuro; porque no puede ser que la Lucía Pinochet Hiriart siga acaparando portadas de LUN; porque quiero cambiar los Belmont Light por los Marlboro Light; porque como decía teillier (el poeta, no el político pecé que vendió su alma en las últimas elecciones) prefiero morir de vino que de tedio y esto se estaba poniendo aburrido; porque Novoa, fernandes y otros del clun de tobi militar siguen hablándonoes como si fuéramos cabos de un regimiento; porque queremos echar de menos; porque dicen que Chile "es el mejor lugar del mundo para criar a los hijos" y frente a ese comentario, no me queda otra que levantar una nalga y pedarme hediondo y sonoro; porque yo no le debo nada a los artistas chilenos y cada cierto tiempo me enrostran la deuda de Chile; porque nos queremos ir y punto.
Nuestra amiga carla (¿Se escribirá con K de kilo?) para el año nuevo, nos dijo que en el Buenos días a Todos dijeron que para viajar este año, había que subirse a la silla con maletas. Le pregunté si lo había dicho la Tonka, Camiroaga o Jorge Hevia. Me dijo que Jorge Hevia. Entonces sí, le dije mientras me subía igual que todos los restamntes comensales de esa noche.

La teoría del frío

2005-12-03T11:27:00.000-03:00

Según mi amigo Pablo, el frío es más elegante que el calor. En los países fríos se piensa mejor, se estudia mejor, se es más elegante, menos bananero. En el calor no se funda nada, todo es más rasca, chabacano, pajero. Con frío se piensa más libremente. Con calor dan ganas de culiar y eso desconcentra, hace menos puras a las razas. Los países fríos son potencias, los países calientes soon subdesarrollo. Mi amigo Hernán opina que hay excepciones: como algunos países asiáticos desarrollados. pablo argumenta que la excepción hace la regla. El whisky es mejor y más fino que el pisco o el vino, dice pablo. ¿y el ron que te estás tomando huevón? ¿acaso es finlandés? Otra excepción a la teoría, pero no hace la regla.

Nostalgic

2005-12-03T11:07:00.000-03:00

En un acto de nostalgia pura, fuimos al concierto de Perl Yam con Undurraga, Quito y la Manuela. Todos vivimos los noventas en diferntes estados, en diferentes lugares, con diferentes personas. Nos unía a los cuatro la misma dependencia a la inconcencia. De levantarse sin mayores obligaciones, de oir sus canciones que aveces entendíamos y otras no. No había hijos, ni platas de por medio, ni subsistencia, ni angustia seria. Unicmente estudiar, salvar una prueba, un ramo, un pololeo, alguna causa noble, imbécil o no. Perl Yam, el reflejo de mis años en donde nada importaba mucho.
Debo confesarlo: se apagaron las luces en el estadio y me dieron ganas de volver 10 años para atrás, cuando todo era diferente. No fueron esas ganas de volver un tiempo pasado que fue mejor. No creo en esos tiempos. Hoy estoy mejor. Fueron sólo las ganas de estar en otro tiempo en donde era radicalmente diferente todo. La nostalgia es una mierda, pensé mientras el vocalista derrochaba saliva y desgastaba las mismas cuerdas vocales que viene haciendo mierda en los últimos 15 años. También pensé que miedo, esta nostalgia me puede hacer terminar como esos imbéciles de 50 o 60 años vestidos de cuero, montados en unas motos tabién encueradas, intentando ser jóvenes de nuevo, tomando café en el tavelli, poniendo sus motos una al aldo de otra, pero esta vez con plata en las billeteras, amantes cochinas, niños cuidados por las nanas y mujeres arregladas por algún cirujano plástico esperándolos en las casas para el almuerzo del día domingo. Pero no creo que me pase. Soy conciente de que este tiempo es mejor y es el que me corresponde (suena a autoayuda).
Mi hermano mariguanero también fue al concierto. Nos separan casi 10 años y los dos nos emocionamos con este pelotudo raspando la garganta. Per yam en 20 años más hará conciertos de día para toda la familia y yo iré con la amalia y su pololo, supongo, en algún parque del futuro Santiago.

Devuelve los 100 dolares

2005-11-19T11:39:00.000-03:00

Santiago se viste de los infestos cartes de propaganda electoral. Mujeres de nombres impronucniables (una tal maringhen va a perder sólo por nonpoder pronuciarse su nombre), Piñera en sus afiches intervenido por grafiteros que le hicieron cachos de diablo y colmillos, vi también a la cubillos con un pico en la mano, a la bachellet con ojeras, a la lavin con sangre en la boca. A hirch no lo he visot, campaña modesta me imagino. Entre tanto cartel, diviso a Pancho lopez, un antiguo pepedé, ex presidnte del instituo de la juventud, hoy candidato errene para diputado por no se qué comuna (posiblemente una en la que no ha vivido nunca). Entre parantesis, me producen desconfianza los que se van a la competencia, o se cambian de partido. Igual desconfianza me producen los cojos, los que andan en Lada, los que se casan con las mejores amigas de sus ex parejas, los directores de Isapres y los panaderos españoles.
Pacho López, un actor de tercera que no alcanzó a ser galán, pero que lo intentó. Actuaba pésimo, se le notaba los escasos dos años de escuela de teatro, futuro como actor incierto y deplorable, pensaba cuando lo veía. El tema que quiero contar es que este huevón, cuando aun era pelmazo y trataba de salir de tal condición, era jefe de scouts de mi hermano mariguanero. Uno de esos veranos en que organizaban el campamento, Pancho lopez llegó a mi casa a hablar con mi papá para pedirle apoyo para llevar a los cabros chicos aun campamento con más giles de todo el mundo a Brasil. La cuota de inscripción eran 100 dolares. 100 dolares en esa epoca era harto. Mi papá se los dio para partir con la campaña internacional. El campamento finalmente no resultó, dejando a mi hermano marcado por la traición y las expectativas no cumplidas (secuelas que aun arrastra y que lo han llevado a un descontento generalizado frente a la autoridad, la vida y la iglesia). Pancho Lopez candidato no volvió nunca con la plata. Mi hermano se las pidió, pero el otrota jefe del grupo, no apareció más. Tiempo después me lo topé en la calle. Eran sus tiempos de galán de teleseries. Me le acerqué, estábamaos en una fiesta de un amigo en común. Le conté que yo era hermano de mi hermano mariguanero, me dijo que se acordaba de él. Le dije que le debía 100 dolares. Me dijo que me fuera a la mierda.

Buenas noches vecina

2005-11-10T23:18:00.000-03:00

La casa de al lado de la oficina tiene tres entradas. Una da a la casa de la dueña. Es la entrada principal. En el patio que da a la calle tiene tres patos, dos perros y cuatro gatos que comen, tiran y cagan ahí a vista y paciencia de todos. La dueña es una vieja simpática, buena pal trago, que cada vez que nos cruzamos en la calle me dice hola vecino y yo le respondo hola vecina. Es a la única persona en la vida que le digo vecina. La segunda entrada, que da también a la calle, pero que está en la zona del estacionamiento, da a la casa de su hija, que vive con su pareja, un mecánico que arregla panas eléctricas, su hija de quince años gorda y con acné y su hijo de anteojos y uniforme de colegio municipalizado. En verano, los cuatro se sientan en la vereda con sillas y miran a la gente pasar. La tercer entrada a la casa, que es la que más me importa, es la que da a la casa de 4 chascones. Uno de ellos tiene el pelo largo y los brazos llenos de tatuajes, de esos inentendibles que no sabes si son mugre o una malla ajustada. Atrás quedaron los tatuajes que usaba popeye. Hoy son culebras, minas en pelota cruzadas por un pene enorme, elefantes fumando marihuana, leyendas de tolkien, códigos de barra, mariposas en vuelo y figuras pascuenses que la mina de este chascón tiene en toda la raja y se le asoma cuando usa esos pantalones ajustados a la cadera. Ella es la segunda del clan. El tercero es otro trasher, pero músico. Se pasea como un huevón con su guitarra cruzada al hombro como en una carátula de The Clash. El cuarto y último parece el más normal. Es como esos jóvenes universitarios venidos de provincia que viven solos desde los 18 años y que andan al tres y al cuatro, trabajan de noche de garzones en algún bar de Santa Isabel con Avenida Italia y sueñan con salir de la pobreza, ayudar a los papás, salvar a las ballenas y de pasada sus culos. Iba saliendo de la oficina y de repente el tatuado se me acerca a pedirme un cigarro. Me toque los bolsillos en señal de “no tengo” pero en el acto se me calló la cajetilla. ¿Y fósforos? Quien puede ser tan imbécil para atravesarse la nariz y el labio con un aro, pensé mientras se arremangaba el pelo para prender el pucho. ¿Erís el vecino? Sí, trabajo al lado. ¿Querí pasar a la casa?, estamos con la banda ensayando unos temas para una tocata que tenemos el viernes. Un tatuado amable, pensé. La casa era como una pequeña población callampa dentro de la casa antigua, paneles de media agua del hogar de cristo que armaban un laberinto oscuro y húmedo. A la entrada un living con un par de sillones con los resortes cayendo por debajo como las tetas de la abuelas, un asiento como de auto y unas peras de material sintético fosforescente. Los bajos de la batería o de no se que instrumento se oían aplacados. Abrió una puerta de madera maciza, el único material noble en toda esa pieza, y se hizo la luz. La mina de los pantalones a la cadera era la bajista, el The Clash era el guitarrista (obvio), el provinciano era el vocalista y mi anfitrión era el batero. Tocaban algo sacado de la basura, de la mierda. El provinciano avalaba en lenguas, en un inglés de mierda, impostado, aprendido de ver películas de vampiros con este negro maricón musculoso que se tira en paracaídas en una película y que en el aire es capaza de pelear, prender un pucho y tirarse a una mina blanca. Nadie me mira, tocan como si fuera a acabar el mundo o les hubieran anunciado un corte de luz por cuentas impagas. Abro la puerta y me largo por el laberinto hasta llegar a la salida. Ahí está la dueña de casa alimentando a los gatos. Buenas noches vecino. Buenas noches vecina le contesto.

Ficción - Realidad

2005-11-02T14:19:00.000-03:00

Me acaba de llamar mi madre para reclamarme que no puedo andar ventilando las intimidades de pareja, familiares o de amistades en esta página. Yo le dije que si quería, no leía la página. Ella me respondió que ese no era el asunto. Entonces, le dije yo, asume que todo lo que escribo es ficción. Pero no lo es, me respondió. Depende pa quien mamá. Para mi no lo es, porque te conozco y todos los que te leen te concoen y sabes como vives y qué haces. ¿Y cuál es el problema con escribir estas cosas mamá? Que quedas en pelotas y junto contigo, todos los que te rodean. Además, escribes puras cochinadas que lee tu hermana chica y tu sobrina y que lo único que hacen es confundirlas, porque no saben si los que escribes está bien o mal. Terminamos hablando con mi mamá de su fin de semana en Linares y de lo bonito que estaba el campo y las vacas y los perros de la abuela. Cuando colgué el teléfono, me acordé que nunca pesqué mucho las discusiones en el ramo de filosofía entre bien y mal, bonito y feo, ficción y realidad, arte o vida.

Reunión de pauta por messenger

2005-10-10T20:28:00.000-03:00

Ben dice:
estás?
Editor dice:
yap
Editor dice:
tienes banda ancha ?
Ben dice:
si
Editor dice:
tienes otra cuenta que no sea hotmail ?
Ben dice:
si
Editor dice:
es para mandarte los temas de la proxima revista
Ben dice:
para el proximo numero quiero escribir sobre fantasías sexuales ligadas a la champaña
Editor dice:
si, oh, oh, si, dame, dame esa champaña
Editor dice:
me gusta
Editor dice:
el 83% de los chilenos aprobaron la nueva campaña del sida, asique estamos al otro lado
Editor dice:
ok
Ben dice:
tengo la fantasía de estar con 2 minas en una cama y tomar champaña francesa desde las tetas de una mientras la otra me hace un lavado de cabeza
Editor dice:
una de ellas tiene un collar de perlas
Ben dice:
yes sir
Editor dice:
y unas tetas super bonitas
Editor dice:
mas bien grandes
Ben dice:
las dos están con tacos altos
Editor dice:
y una de ellas con portaligas
Editor dice:
las dos son unas damas en el living
Editor dice:
y unas putas en la cama
Ben dice:
una se excita con que le digas cochinadas, como puta maldita o golfa sucia
Ben dice:
la otra se excita con que le des una nalgaditas
Editor dice:
y te mira hacia atrás
Editor dice:
y dice no
Editor dice:
que en el fondo es si
Editor dice:
y la botella de champaña en el velador
Editor dice:
la otra mientras mira, toma un sorbo de la botella
Ben dice:
se mete la botella por el poto y después no se la puede sacar y hay que llevarla a la posta
Ben dice:
camino a la posta te dice que tiene isapre, que la lleves a la Alemana
Editor dice:
Vos estai muho más enfermo que yo !!!
Ben dice:
llegas a la alemana y te encuentras con el Chupete urruticoechea, que tiene a su mujer pariendo
Ben dice:
te pregunta que hací acá con dos minas
Ben dice:
le dices que te encontraste a la mina en la calle y decidiste hacerte el héroe
Editor dice:
vengo con una amiga que tiene un quiste de la puta madre
Ben dice:
pero la mina grita “chucha que me duele el hoyo" en plena sala de urgencia
Ben dice:
llegan los guardias y te echan
Ben dice:
tu dejai a la mina en el paradero, paradita porque no se puede sentar
Ben dice:
Te subes al auto con la otra y le gritai por la ventana Puta cochina,
Ben dice:
metete la botella por el culo
Ben dice:
y ella te grita "eso es lo que hice chuchetumadre"
Ben dice:
fin de la fantasía y el artículo
Editor dice:
voy estai definitivamente mucho más avanzado en la enfermedad que yo
Editor dice:
voy a comprar las entradas para ir a ver a Wayne Shorter el 25 al teatro teletón
Editor dice:
y a la vuelta me leo tu columna
Editor dice:
chau
Ben dice:
chao

Puta el agua helá

2005-10-04T22:56:00.000-04:00

"Puta el agua helá" es una entrega por partes a beneficio de la buena lectura y el tiempo del lector.
Parte I. Churrascos en el Venezia.
Fue una tarde en el Venezia, en que íbamos para la segunda botella de vino y las confesiones comenzaban a aflorar fácilmente. Tres años juntos y bastó esa tarde de verdades para que todo se precipitara. A veces sólo hace falta una palabra para que todo decante y aparezca la mugre acumulada debajo de la alfombra. Eso nos pasó esa tarde con Manuela.
Pedimos nuestro sándwich de costumbre: churrasco italiano en marraqueta, pero por separado: en una marraqueta la carne con la palta fileteada y en otra marraqueta la carne con el tomate. El ají en pote separado. El churrasco así se aprecia mejor que el tomate y la palta juntos, porque la palta oxida al tomate y el tomate aplaca la palta. Son mañas que aprendí con la Manuela y de las cuales no me he podido zafar aún.
Esa tarde yo había dejado de trabajar temprano y nos juntamos como a las 5 en el restaurante. Nos sentamos en una mesa cercana a la ventana para ver desde allí el auto nuevo que nos habíamos comprado, un fiat chinquechento (no se cómo se escribe) usado del 97´ que habíamos adquirido en una compraventa de un amigo de mi papá. Lo elegimos porque no gastaba nada de bencina y en el último tiempo el combustible era inalcanzable por los terremotos en florida, el terrorismo en Asia, la infidelidad del príncipe Carlos o cualquier burrada que nos vendía el ministro de hacienda para explicarnos que vivíamos en un mundo globalizado y que la caída de la bolsa de Tokio o al aleteo de una puta mariposa en Indonesia nos afectaba en el precio del pan, el dólar y la bencina.
Manuela venía llegando de filmar un comercial para un candidato de derecha. Ella era de izquierda, pero la plata que le pagaron por 10 días de filmación significaba tres meses de sueldo normal. Según la Manuela era una cuestión de sobrevivencia, según yo era una cuestión de prostitución. A fin de cuentas miamor, tu culo tiene un precio. Que tarantino te salió el comentario miamor, me respondió. Manuela tenía esas salidas para derrumbar una buena idea, un buen aforismo, una buena metáfora. Que su culo tenía precio lo sabía perfectamente. El problema era que se lo dijera yo, un momio renovado que creía en el divorcio, el aborto y la legalización de la marihuana, todos temas monopolizados por la izquierda durante años, pero que yo creía (sigo creyendo) que era patrimonio de la mente de cualquier libre pensante medianamente inteligente.
Después de mi tarantinada, llegaron los sándwiches y el vino. La conversación se fue por las ramas de la rutina de la semana, de lo que vendría el fin de semana y la semana siguiente y subsiguiente. Mientras me contaba su filmación, me acordé de una rutina cómica de un humorista gringo, que decía que al final las parejas comían y tiraban, y que en los matrimonios más viejo era más fácil acordarse de la comida del miércoles pasado que de la última vez que habías tirado. Hice memoria y no me acordé de la última vez que me había chupado la verga o me había agarrado el paquete en un lugar público, costumbre de nuestros primeros encuentros.
Terminada la primera botella de vino y en camino de descorchar la segunda, la Manuela pone cara de circunstancia y me dice tengo que decirte algo.

Abuelito dime tu

2005-09-30T14:10:00.000-04:00

Esta es la última foto que le sacaron al Abuelo. Se la tomó mi abuela antes de partir a la clínica en el 73. La misma mañana en que mi abuela se encontró con mi abuelo Horacio después de 20 años del día en que desapareció.
Mi abuela insistió siempre que mi abuelo había sido incapaz de abandonarla. En ese tiempo no exsitía como concepto la abducción, por lo tanto había dos posibilidades para explicar su desparación: o se había muerto o tenía una amante. Mi abuela insitió hasta el cansacio en que ninguna de las dos alternativas era posible. Mi abuela se inclinó en todas sus defensas del padre ausente por la locura, por un corte de cables en el cerebro, por una epilpesia o por algo por el estilo. Decía que siempre se habían amado, que Horacio era incapaza de dejarla. Que algo terrible había pasado entre la puerta de la casa y el bar de la esquina.
Tocó la puerta, mi abuela le abrió. Al principio no lo reconoció por lo sucio, pero al oirle decir hola Carmela, reconoció esa voz que supongo mi abuela recordaba todas las noches, ya acostada, en la cama de dos plazas de catre de bronce, y que no había olvidado después de todos esos años. Entraron a la casa y mi abuelo le pidió que lo llevara a la clínica.
Se subieron al auto. Mi abuela al volante y mi abuelo en el asiento del copiloto. Jamás le había gustado que le maneja una mujer, pero esa mañana no se resistió a la afrenta feminista que mi babuela desplegaba sin intención y que había aprendido en los 20 años de mujer sola. Mientras mi abuela tomaba la Costanera y llegaba a la Clínica Santa María, le preguntó dónde estabas Horacio, qué hacías Horacio, qué te hiciste Horacio, en dónde te metiste, por qué estás así, qué te hicieron, pero mi abuelo se durmió antes de contestarle todas las preguntas. Lo ingrsó por urgencia, lo metieron a un pabellón y a la hora de haberlo dejado, apareció el doctor por el pasillo vestido aún de blanco para decirle lo siento mucho. Mi abuela estaba sola, no había alcanzado a llamar a mi mama ni a mi tio Kiko. ¿Y dijo algo antes de morir? preguntó mi abuela.

Después de Tardes de cine

2005-09-27T09:06:00.000-04:00

Hoy murió el super agente 86. Yo lo veía después de tardes de cine. Mi mamá cortaba la marraqueta en anteojitos y nos molía la palta, cuando aún era barata y tenía pelos. La tele estaba en la pieza de ella, nos echábamos en el suelo o al borde de la cama de los papás. Nos sacábamos los zapatos llegando a la casa después del colegio. El viejo truco del zapato teléfono se hizo una costrumbre en mi casa. Dios lo guarde en su memoria.

Te para tres

2005-09-21T22:29:00.000-04:00

Me vine a enterara que cuando Cerati cantaba "Té para tres" se refería a una tripleta, a meterse tres en una cama y cumplir una de las fantasías sexuales más viejas de la humanidad. Supe que eso significaba porque un amigo me explicó lo que significaba. Nunca fui muy bueno para las interpretaciones de letras. Quizás por eso nunca entendí La Graja de Orwell o las canciones de Dylan. A mi me viene la cosa directa, la patada en la cara, sin mucha metáfora.
Desde que nos conocemos, le he pedido a Manuelita en reiteradas ocasiones que nos sirvamos un te pra tres, pero ella se se rehusados insistente y categóricamente una y otra vez. Le he incluso presentado diferentes alternativas de mujeres, listados que me ha rechazado siempre. Su contrargumento ha sido preguntarme si estaría dispuesto a meter a otrto hombre a la cama. Yo le he dicho que si, pero siempre que sea conocido mio y ojalá de confianza. Obviamente el tema ha quedado ahí y no le hemos dado más vueltas. A Manuelita el tema la pone de mal humor y yo prefiero seguir con la fantasía.
El hecho es que nació Amalita y la remota esperanza de cumplir mi fantasía se fue alejando más y más. Hasta hace dos meses atrás, en que comencé a vivir la más terrible de las tripletas: la del hijo entremedio de los dos. Amalita no ha poddo entender que su cama es otra muy diferente que la nuestra. Las noches se han hecho interminables. Duermo nervioso, con miedo a no aplastarla, arrinconado, en ascuas. Es verdad: duermo con dos muejres en la misma cama, pero no de la forma que yo lo quería.
Según un estudio de la facultad de sicología de la Universidad de Santiago, 7 de cada 10 parejas con un hijo menor de 3 años, duerme con él por lo menos 5 dias a la semana. El mismo estudio reveló las consecuencias de lo que ha llamado el "te para tres familiar": 1. alteración de la actividad onírica, 2. frustración sexual, 3. cansancio retinal, 4. lumbago
5. sopor existencial.
Nuestro terapeuta de pareja nos recomendó contarle cuentos en su cama antes de que su durmiera, pero a Amalita le gusta la televisión y no la literatura. Nos recomendó luego las flores de Bach de mandarina, pero a mi me causan alergia. Nos recomendó por último unas vacaciones sin ella, pero a la vuelta lo único que quéríamos era dormir con los tres porque la echamos mucho de menos. Me he resignado a que este será mi te para tres de aqui a un tiempo más. Le rezo a la Virgen para que dure lo menos posible.

Bowling for Quenita

2005-09-14T16:12:00.000-04:00

Ayer pasé por fuera de donde estaba el Bowling de Santiago. Para ser estrictos, en esa esquina ya no está el bowling. Se construye un gran edificio de oficinas, con amplios recibos, piscina, gimnasio me imagino, cámaras de seguridad y todo lo imaginable para una edificación decente ABC1 y una productividad de primer mndo.
Fui a ese Bowling tres veces en mi vida: la primera fue como a los quince. Pololeaba con una rubia que hoy sigue siéndo rubia, pero no tan naturalmente rubia. Eran los tiempos de los primeros cigarros, las primeras cervezas, los primeros besos. Nunca fui bueno para los deportes, pero el bowling, que para mi no era un deporte (era más cercano al ajedrez, que por lo demás no se jugar), me salía muy bien. A mi polola rubia le aburría profundamente el bowling Lo de ella era atracar. Me pidió que la acompañara al entrada del baño. Y la acompañé, me quedé fuera esperando que saliera, de pronto asomó la cabeza y me dijo que entrara, que no había nadie. Entré y en una de las casuchas me dio su primer beso con lengua y me agarró el paquete.
La segunda vez fue como a los 23. Estabamos aburrios con Hernán y fuimos a jugar bowling. Nos fumamos un pito antes de entrar y esa fue la noche en que hice 8 chuzas seguidas y el tipo que te pasaba los zapatos y les echaba spray con olor a vainilla, me ofreció entrenarme para la selección de bowling nacional. Yo le dije que si estaba completamente imbécil. El me pegó un combo y tuvimos que salir arrancando con Hernán. Cuando nos subimos al taxi, Hernán me mostró una bola de bowlig que se había robado. Todavía la tiene en su pieza al lado deel trofeo que le dieron en el concurso de cueca de la Ilustre Municipalidad de Linares.
La tercera y última vez fue ayer, después que vi que el bowling ya no existía. Me bajé del auto, prendí un cigarro y me quedé pensando en toda la cantidad de cosas que la Amalia no conocería nunca y todas las que yo olvidaría muy pronto. Mientras recordaba a Hernán y a mi polola rubia (cuyo nombre no puedo recordar por más que trato), pasó el diarero. En la portada de un diario decía "Quenita reaparece". En otro publicaba "Kenita se desquita". Me quedé pensando si Quenita se escribía con Q de queso o con K de Kilo.

Anula con la Tula

2005-09-07T22:23:00.000-04:00

Anula con la tula es la nueva canción del momento. Hit en las radios de la gente de la derecha. Antes anular el voto era patrtimonio y monopolio de los descontentos, los punkis, los hardcore, las lesbianas, los gays, los perros, la izquierda extraparlemantaria, los mapuches, los deep ecology, las mujeres maltratadas, las minorías raciales, los micreros, los suplementeros, los botilleros, los arsenaleros y todo cuanto grupúsculo que se les huela a minoría. Ahora que todas las minorías son respetadas y hay ley y decreto para cuanto huevón se les ocurra, son los momios los incomprendidos. Pero no porel "sistema" (como las minorías), sino que con los que dicen representarlos. Es ahí en donde aparece el voto nulo como opción para la derecha disconforme. Si hasta encuentran que anular es signo de grandeza y altruismo. Apuesto a que si hacemos después de la elección una encuesta todos los que anularon su voto, serán más los momios que los de izquierda.
Puchas que es linda mi tierra.

La última Marraqueta

2005-08-29T21:54:00.000-04:00

La Mejor marraqueta de Santiago se compra a la vuelta de la esquina de mi casa. En una panadería que se está cayendo a pedazos de vieja. La Atiende un español que llegó en el Winnipeg junto al pintor Balmes y otros izquierdistas recalcitrantes escapados de franco. Este español, en cambio, es de derecha. Tiene colgada detrás de la caja una foto de él y Pinochet dándose un abrazo en una ceremonia que parece una entrega de premios.
Yo voy a la panadería todos los sábados en la mañana. Me manda Manuela a comprar el pan para el desayuno, haya pasado lo que haya pasado la noche anterior, yo me levanto religiosamente a buscar las marraquetas mejores de Santiago. Y está el puñetero pandero, fumando como una puta presa a las nueve de la mañana, leyendo el Mercurio, llenando los crucigramas, hojeando los obituarios. Frente a su mesón está la dependiente que te pesa las marraquetas en una balanza con plomos. Es una señora gorda y vieja. Tiene un lunar con pelos cerca de la nariz. Le dicen la Cindy Crawford.
Este fin de semana pasado llegué como a las doce a comprar mis cuatro marraquetas habituales, pero el puñetero español ya no estaba. En su lugar estaba la Cindy Crawford. ¿Y el español? le pregunto. Murió esta madrugada Señor. Esta es la última hecha por el español. Tomé la marraqueta entre mis manos y me fui cabizbajo a la casa. Cuando hice la bandeja para el desayuno y puse la marraqueta en la panera, lloré. Miré esas cuatro piezas tan bien unidas y pensé que sería la última vez que comería la mejor marraqueta de Santiago. Pensé que nunca más sentiría esa esponjosidad y esa dureza a la vez. Pensé que este tipo de cosas solo ocurren una vez en la vida y que era mi obligación hacer perdurar la mano del español panadero. Tome el pan y como en un funeral, lo enterré en el jardín.
Esa mañana comimos pan de molde.

Crespas y lesbianas

2005-08-21T21:54:00.000-04:00

Llegaron nuevas vecinas al piso de arriba. Llegaron de repente, como los ladrones. El domingo pasado ya estaban instaladas y haciendo un asado de anticuchos. Una es baja y crespa y la otra también es baja y crespa. Como mellizas venidas a menos por el estudio de alguna carrera de pizarrón en alguna universidad estatal. Con pinta de ser lesbianas asumidas sin mucho rollo, de ese estilo de homosexuales que nacen así y que sus familias lo aceparon de buenas a primeras, sin crisis existencias de por medio, sin dolor.
El rechazo fue mutuo y a primera vista. Ellas me pidieron mantener la puerta de entrada cerrada con llave, a lo que me rehusé de inmediato. No tendrán miedo de que las violen, les pregunté. No es porque nos violen, imbécil, es por nuestras cosas, que nos las roben. ¿Y que tan valioso pueden tener las damas? Nada que te importe. Me di media vuelta y me encaminé al trabajo. La crespa 1 y la crespa 2 se me quedaron mirando en el patio de entrada con su dedo cardinal apuntando el cielo. Era primera vez que dos mujeres me sacaban la madre. Reaccioné ante la afrenta y les hice un pato Yánez a dos manos, como diciéndoles tengo bolas, las que les faltan crepas lesbianas.No me arrepentí de haberles puesto un freno de entrada. A veces es necesario poner los punto sobre las íes antes de que las íes estén escritas. Las crespas me cayeron gordas de solo mirarlas y oler la fetidez de un gato que una de ellas tenía en brazos como quien tiene a una guagua mientras le da la mamadera. Es un gato blanco con collar rojo. Se llama Diente Blanco (la creatividad de las crespas para bautizar era impresionante). Como las crespas no tienen patio, Diente Blanco pasó a habitar mi patio de inmediato. Se comía la comida de mi gata y lo que es pero, comenzó a olerle el poto con intenciones pérfidas y deshonestas. Mi gata se llama Pámela Díaz y es solo una niña de seis meses. Diente Blanco lo debe saber, porque aun no hay indicios de su virilidad.Las crespas lesbianas habitaron el piso de arriba con sus fotos y sus peluches y sus muebles y sus amistades. Día tras día y noche tras noche las fiestas y las conversaciones entre voces femeninas me llegaban como un eco mortal, desvelándome a mi y Manuela. Sus relaciones sexuales eran más gritadas y de palabras sucias. No lográbamos identificar cual de las dos era la que ponía voz de hombre y gritaba dame más perra sucia. Pero el ruido de sus relaciones no era nada comparado con las fiestas que hacían. Hasta las cinco de la mañana tocaban el timbre hombre y mujeres. Ponían Madonna, George Michael o Elton John y saltaban sobre nuestras cabezas hasta que llegaba la guardia municipal, que por su puesto había llamado yo desesperado por el insomnio, y terminaban tipo siete de la mañana guitarreando canciones de fogata en castellano de esas que se cantaban en los paseos de curso.
La gota que rebalsó el vaso fue calló el domingo pasado. Salía del baño con mi libro de Bolaño y mi paquete de cigarros y estaba diente blanco sobre el sofá de cuero negro que compramos con Manuela en un remate judicial. Estaba ahí, emulando la bandera de colo-colo, tranquilo, lamiéndose el pico, marcando un territorio que no le correspondía. Le tiré el libro y le acerté justo en la cabeza. 1100 páginas de couché y tapa dura sobre su cráneo blanco y pulcro que lo dejaron hay inmóvil sobre mi sofá negro.
Manuela dormía, Amalia tomaba la leche en su mamadera ergonométrica y diente blanco yacía muerto sobre mi sofá de cuero comprado en un remate judicial. Me quedé parado ahí, frente a él, tieso, con una sonrisa también inmóvil. No había matado nunca a un animal. De hecho, nunca he matado a alguien. No me dio miedo mi estado de excitación frente la muerte del animal. Por el contrario, me sentía vivo, poderoso, gozando al imaginar el dolor de las crespas lesbianas al ver a diente blanco sin vida.
Lo tomé de las patas y lo llevé colgando hasta la puerta de entrada al piso de arriba. Pensé en ponerle una cinta de regalo, pero me sonaba demasiado cinematográfico. bastaba con dejarlo ahí, pero me faltaba el último acto de poder y regocijo. Les toqué el timbre y me quedé ahí agazapado hasta que bajaran a abrir la puerta. Sentí los pasos de una de las crespas bajar los escalones, abrió la puerta y se largó a llorar y a gritarle a la otra crespa. Diente blanco, diente blanco, y yo ahí escondido, cagado de la risa. Desde ese domingo luminoso de invierno, las crespas lesbianas no han vuelto a hacer fiestas.

Mi hermano menor

2005-08-21T20:50:00.000-04:00

Mi hermano menor no es el menor de mis hermanos, pero es mi hermano menor porque yo soy el primero y el es el segundo y antes de que nacieran los restantes 5 (4 de los mismos padre y madre y un 5º del mismo padre y la paula), siempre fue mi hermano menor y yo para el su hermano mayor. Me he preguntado que será tener hermano mayor. A veces me he encontrado lidiando con amigos mayores como s fueran mis hermanos mayores. Debe ser natural este fenómeno, la búsqueda eterna del hermano mayor que nunca tuviste.
Mi hermano menor tiene y tendrá siempre dos años menos que yo, por lo tanto 31. No me voy a extender en tu currículum porque lo sabes mejor que yo. Pero a modo de resumen y para aquellos que lleguen a leer esto, va un pequeño currículum vitae (cv como ponen en los avisos del artes y letras, que por lo demás está más fome que nunca): orejas prominentes, canas incipientes, una mujer (luchita), una hija inscrita en el registro civil (dominga), un hijo por nacer y de 4 meses (santiago, horacio, Bonifacio o Elton en honor a la tierra que lo verá nacer, igual al príncipe del pop), abogado, sibarita (clases de cocina semanales), no consume drogas, lee ficción norteamericana, de misa dominical, dokers, honorable-buen corazón-cariñoso-buen hijo-padre chocho-marido dedicado, amurrado, vehemente, calza 44 tirando para 45.
Cuando vivíamos en España, íbamos a un jardín infantil que se llamaba Timó (timón en catalán). Quedaba a un par de cuadras de la casa. No se si es mi imaginación o me lo han contado, pero creo recordar (4 a 5 años yo, dos menos mi hermano menor) de haberlo llevado de la mano al jardín. Mi mamá me lo ponía a mi cuidado y yo lo cuidaba. Recuerdo también que nuestra relación amor odio se cimentó desde muy temprana edad. El dormía en su cuna con las cortinas cerradas de día. Yo me metía sigilosamente a la pieza y le asustaba hasta que se despertaba llorando. Se que todo esto puede sonar un poco cruel, pero ya lo he hablado con Mi hermano menor y en todas las terapias a las que ha asistido, han aparecido los traumas originados de nuestra relación y creo que ya se ha reconciliado conmigo y con él. Lo se, lo se: fui despótico, tirano, cruel, pero por amor de dios, era solo un pequeño querubín celoso tratando de conservar mi sitial de primogénito.
Mi hermano menor ya no es tan menor. Incluso a veces parece mayor que yo y yo también le doy ese estatus con gusto.
Mi hermano menor se va el martes por un año y quizás más a Inglaterra a estudiar temas relacionados con seguros marítimos. No se ganó beca alguna y se va por medios propios y ajenos. Te voy a echar de menos, sobre todo por el hecho de saber que no te tendré a la vuelta de la esquina. Es primera vez que estaremos tanto tiempo en continentes diferentes. Suena dramático, lo se. Pero de eso se tratan las despedidas, los adioses, las separaciones. Nos aportan algo de melodrama en la rutina controlada del día a día. Como con Ricrdo Lagos en sus últimos meses, esto es solo un adios y no una despedida.

Fiebre de Sábado por la noche

2005-06-20T14:07:00.000-04:00

Sábado 12 de la noche. Manuelita tiene una amiga a la que le dicen Pali. Llegó de Madrid hace tres meses y estaba de cumpleaños esa noche. El lugar era El Tequilazo, al frente de la Gramy, en Vicuña Mackena con 10 de julio. Barrios bajos. Una de esas fuentes de soda venidas a menos que se ponen de moda por lo baratas. Al fondo a la derecha estaba el privado donde sería la fiesta. Un salón hechizo donde por poco te pegas en la cabeza. Humo, piscolas a 1500 y música cargada a los rolling stones (nostalgia abc1). El público mayoritariamente conocido, uno que otro colado. Manuelita de pronto está al oro lado del local conversando con un tipo más alto que yo, de cabeza redonda, bigotillo incipiente medio ralo. Me acerco a la Manuela y le digo que vallamos a bailar. Saludo al tipo y me da la mano media blandengue con mirada hacia el lado.
En la pista de baile el tipo ronda a la manuela. La manuela me cuenta que el susodicho venía llegando de vivir en España tres años, qe tenía un bar y que había roto con su novia. En su juventud era amigo del ex pololo de la manuela de toda la vida. Le confiesa a la Manuela que siempre estuvo enamorado de ella pero que no se lo decía por respeto a su amigo. Creo que suena Charly García. El tipo se le acerca a la manuela y le dice algo al´oído. La manuela no entiende que le dice, pero me dice que nos larguemos del lugar. El tipo empieza a avanzar de espaldas hacia mi, le pongo el hombro y se enfurece y me tira dos puñetes desarmados.
Uno me llega el ojo, el otro a la cabeza, arriba de la oreja izquierda. Nadie entiende nada. El tipo está ebrio y enfurecido.
Tomamos los abrigos para irnos, pero el tipo sigue envenado. Se me acerca y me trata de pegar de nuevo. Lo agarran y se lo llevan. La Manuela me dice que en su epoca escolar universitaria, era de esos que siempre cuando se curaban le pegaban al que se cruzara. Una vez lo sacaraon de la capacha y cuando lo dejaron en su casa, lloraba como una magdalena con sus papás.
El tipo se va. Yo le digo a la Manuela que no ando para estos trotes, que nunca le he pegado a nadie y que no se cómo defenderme y que no me interesan los golpes. Me reconozco débil y medio cobarde. Que esto de la agresividad de su ex pretendiente no declñarado lo encuentro pintoresco y hasta algo patético.
Me quedo pensando en que si el tipo me golpea, seguro que su padre lo golpeó, su abuelo golpeó a su padre y así persecula perseculorum. Me digosi no hubiera sido mejor defenderes a golpes. En que quizas debiera tomar clases de kungfu o cualquier cochinada oriental de defensa personal.
Manuelita se caga de la risa frente al espejo del baño de la casa. Me dice que es primera vez que alguien se pelea por ella. Yo me miro junto a ella y mi ojo derecho está más abultado que el otro, pero nunca morado como para mostrar la herida de guerra. Me imagino al agresor en su casa sobre la cama, se alcanzó a sacar el pantalón y quedó en calzoncillos azules, raja de curado, llorando porque su polola lo dejó sin hijo, sin cama, sin a quien pegarle.

Los Más Que, Primera Entrega

2005-06-17T09:50:00.000-04:00

Esta es la primera entrega de una serie que iremos publicando. La recopilación ha sido posible al esfuerzo, memoria y ánimo recopilatorio de una serie de connotados sociólogos, lexicólogos y académicos de la lengua.
Mas lento que:
Desfile de cienpies
Cacha de cuncunas
Rio de caca
Injección de ulpo
Un bolero

Mas Ordinario que:
Yo-yo de almejas
Tapadura de greda
Sostén de mimbre
Tampax de huaipe
Azafata de micro

Mas Contento que:
Perro con dos colas
Indio con Espejo

Mas seco que:
Donnasept de muñeza
Cañería de pirámide
Toalla de hippie
Empanada de Talco

Mas pega que:
El gasfíter del titanic
Chupete de mellizos

Mas Nervioso que:
Aval de trapecista
Monja con atraso

Mas pesado que:
Escapulario de pastelones
Vaca en brazos
Collar de melones
Volantin de concreto

2005-06-14T14:45:00.000-04:00

Chanchita Me acompañó durante un tiempo largo en mis paseos citadinos. Se distinguía de sus pares por su tez anaranjada. Un día la dejé amarrada al arbol y cuando volví a buscarla, no estaba ni ella ni el árbol. Mi sicoterapeuta me dice que el árbol la puede haber seducido y hoy quizás viven felices en alguna playa paradisíaca. Si la ven por ahí, díganle que la echo de menos, que vuelva, que la espero en casa.

Terremoto al norte

2005-06-14T14:27:00.000-04:00

Nos enteramos por el diario de un terremoto grado 8 en el norte, cerca de arica, jalama, antrofapasta. Por ahí, en el norte, donde las casas son de barro todavía y el gobierno insiste en que somos desarrollados. Es cosa de ver a las cholas escapar de sus casas derrumbadas. Dicen que es castigo divino por ser una zona tan drogadicta. "Pagarán justos por pecadores" rezan en las plazas de chiuchiu los evangélicos.

VINOMETRO, Test de Siutiqueria Enologica

2005-06-13T14:20:00.000-04:00

Dada la estrechez de palabras de la que dispongo y la precisión que me exigen, le propongo que para comenzar esta serie de columnas, haga este breve test sobre su posición frente al vino y mida su grado de siutiquería enológica.
Si obtiene 10 alternativas falsas, usted es un Hipócrita Existencialista; si obtiene 5 alternativas falsas, usted es un Emergente Nuevo Chile; si sólo obtiene una alternativa falsa, se puede auto proclamar un Siútico Enológico.
Vamos con el Vinometro:
1. Invita a sus amigos a tomarse una “Copa” de vino y no un “vaso” o “cañita” de tan excelso líquido.
2. Por común que sea el restaurante que vivita, solicita al garzón con displicencia la “carta de vinos” 3. Remplazó para el día de la madre la clásica caja de bombones por un Late Harvest.
4. Entra a una tienda especializada de vinos y pregunta ¿Qué tienes nuevo?
5. Habla de su Cava de vinos, aunque lo que tenga es una dispensa común y silvestre en el último mueble sin ocupar que le dejó su señora en la cocina.
6. Tuvo, tiene o tendrá un descorchador que parece traído de Júpiter y que saca los corchos con presión de aire.
7. Son parte de su vocabulario recurrente palabras como cuerpo, aterciopelado, astringente, buen final, persistente, frutos del bosque, maridaje, caldo, mosto, bouquet y piernas.
8. Conoce el nombre de por lo menos tres enólogos y los tiene a la altura de Rock Star.
9. Ha comprado vinos de mas de 50 mil pesos y ha pensado que hay mejores por 5 mil pesos.
10. Fue, es o será dueño de una viña con nombre de santa o alusión a lo indígena.
Si no quedó conforme con el resultado obtenido, le propongo que recurra a cualquiera de estos clubes de vino que se ofrecen en el mercado y ponga un reclamo a firme porque lo único que han hecho es lavarle la cabeza y hacerle creer que hablar de vinos es tan o más importante que hablar de política, Dios o la patria.

Lunes post parto

2005-06-13T12:35:00.000-04:00

Otro lunes mas de junio, post parto, post cumpleaños. Cumplí 33 el viernes pasado, la edad de cristo según los beatos. la edad del doctor segun mi hermano marihuanero (diga 33).